Votul din diaspora

Votul din diaspora trebuie interzis. De ce să influențeze modul de alegere din România niște hamali pe jumătate broscari și badante care aud de politică doar din siteuri de matrimoniale? Dacă te-ai născut aici și vii 2 zile pe an să tai porcul și să te spargi în sarmale, nu înseamnă că poți decide viitorul nostru. Dar cele mai enervante sunt protestele alea din comunitățile de românași în care se țipă și se ciufulește părul: ba că n-au mai multe cabine de vot, ba că se încalcă legile pe aici. Și cozile de la votare. Pune-te în locul unui englez care are mii de nații în țară și care trebuie să facă slalom printre cozi și proteste de turci, români, pakistanezi etc create pentru problemele din satul lor în fiecare zi.

Vezi Doamne acum veneticii vor să dărâme un guvern care are cea mai mare creștere economică din UE. Le e frică că atunci când vor veni în concediu în țară, jegoșii și proștii de țărani care au rămas aici și votează cu PSD nu se vor mai uita cu jind la ciocolata lor europeană deoarece își permit și ei așa ceva. Și nu e frumos. Bastarzii lor cu nume de Mario sau Patrick nu vor mai înțelege de ce nu mai sunt speciali.

Cum se face că primii care au părăsit țara s-au transformat în naționaliști și iubitori cufuriți de România? Ei sunt cei care umplu pereții facebook-ului cu flori și steaguri pentru scumpa lor țărișoară, dar tot ei nu s-ar întoarce înapoi pentru nimic în lume. Sunt primii care și-au luat tălpășița în rol de sclavi mercantili și umili pentru vest și primii care s-ar întoarce în rol de stăpâni înfumurați ai estului. Ăștia ne dau nouă lecții de moralitate? De la Torino și Bruxelles trebuie să învățăm oare iubirea de patrie cu accent?

Au plecat din țară? Să fie sănătoși, n-avem nevoie de aerele lor, merge țara mai bine fără ei.

Mulțimea lipitorilor de faianță e tot atât de relevantă pentru votul din România ca a pelicanilor. Comunitatea asta nomadă de părinți grijulii ce muncește pentru altă țară și care strânge hrană pentru pui are aceleași drepturi la vot ca orice băștinaș. Ei, fiii risipitori, ne învață pe noi politică, când tot ce ne pot învăța e cum se prăjesc melcii sau cum poți băga mai repede căpșune în caserole.

Ultima sansa de a salva

Să vorbim un pic despre campaniile „Salvați”.Indiferent ce.Nu contează.Important e că cineva-statul,superman,organizații de femei apoase,biserica-salvează.Ce energie are acest cuvânt,ce putere de mântuire necesară unui popor bătut cu pula peste gură de soartă…Nu putea decât să vină direct din latină,de acolo din sorginte.

Totul ar fi normal,probabil că și eu aș aplauda când niște cei salvează chestii.Căci trebuiau salvați munții Rodnei,floarea de colț sau piața Matache.Nu am nimic împotrivă,să se salveze domnule.Dar nu,acei niște cei îmi zic tot mie să salvez.De parcă eu aș fi Dumnezo.De parcă eu am chef să ascult din fotoliul meu confortabil de campania lor de hipsteri decolorați despre încălzirea planetei,drepturile femeilor sau câte și mai câte bazaconii.Și să bag bani în proiectele lor.”Vino să faci parte din echipă”.Fac parte din pizda mătii!

 

Acuma să vă spun sincer,am mințit,de fapt nu aplaud când pionierii salvatori își prezintă succesele.Mă doare-n cur.Mă doare-n cur de copii bolnavi de cancer,de durerea din abatoare,de bucuriile acelor cei de pe la televizor sau cine știe unde.Nu piș ochii când se vorbește de istorie și nu mă interesează ce se întâmplă în afara corpului meu.Mă lasă rece orice cu care nu interacționez personal.Ăsta sunt eu,n-am nevoie de problemele altora,când nu le pot rezolva pe-ale mele.Nu mă interesează de afacerile voastre,de hoțiile sau de sufletul vostru care salvează.Mă piș în sufletul vostru bun.Nu donez.Sunt insensibil,sunt egoist,sunt robot.Bolovan sunt,m-ați auzit?În schimb vibrez ca o păpădie la ce mi se întâmplă mie,plâng dacă văd un om care plânge,scriu poezii când mă apucă plânsul,și le arăt pula femeilor deoarece am văzut că le place.

Campaniile „salvați” nu mă interesează.Sunt cancerul bunătății.Zborsirea milei.Donez 2 euro și mă culc fericit că mișc chestii,deși singurul lucru care s-a mișcat a fost degetul meu când am apăsat „send”.Ce rost are cifra aia de bani virtuali trimisă de un cineva absolut virtual în economia universului?E ca la organe,trebuie să donezi ceva din tine.

 

Dar trebuie să fie întotdeauna cineva care face chestii,ratatul ăla de serviciu care se implică.Dacă ar putea s-ar implica și mai mult.S-ar implica în toată economia universului,ar călători milioane de ani lumină ca să împrăștie afișe cu „salvați” prin galaxii și să fie mulțumit de el însuși.Să-l aplaude lumea,iar el să înregistreze acele aplauze și să le vizioneze acasă în timp ce face laba ascultând hamsterdams cu un fular la gât. Gâții mamii lor!

 

Eu cred în Dumnezeu.Sau îmi place să cred că cred.Și am încredere că va salva El toate lucrurile alea îndepărtate care nu țin de mine.De aia pot dormi ca un puișor sub cloșcă,în timp ce se întâmplă atâtea în lume.Și dacă nu le va salva el,nu mă cufuresc pe mine să zic că o să le salvez eu.Că sunt un om rău care e orice altceva în afară de Dumnezeu.Și dă-o-n morții ei de treabă,dacă nu salvez eu lumea,în nici un caz n-o va salva vreun hipster bolând sau grupul pizdelor apoase.Pentru că de fapt de aici li se trage asta cu salvatul.S-au uitat la desene animate cu Captain Planet și le-a rămas mintea la stadiul de copil care cred că salvând chestii,va veni Captain Planet și le va mulțumi pentru ajutor scoțându-și pula.Poate o să vă povestesc de metoda Captain Planet de a-ți scoate pula,dar mai încolo.Deci da,vorbeam de jumătăți de creier.Morții mamii lor!

 

Dădeam zilele trecute peste fundația SalvatiCopiiiRomania care aveau o campanie Salvați Copiii România.Să moară măta că mureau copiii din România și eu habar n-aveam!De nu mă informau labagii și nu luam atitudine civică mureau micuții pe capete.Da’de ce mm să-i salvez se îneacă undeva în vreo groapă cu smoală sau vine dihorul și-i mănâncă?Că nu-nțeleg.

 

Bine,să salvezi copii e ceva benefic,pentru că așa m-a învățat religia,și Dumnezeu chiar apreciază chestiile astea.Da’ parcă să salvezi lostrița sau bujorul de pe vârful Plenița e prea de tot.Lua-ți-aș bujoru’n vârf de pulă!Cu hipsterii ăștia ciudați,o să se ajungă ca să nu mai fii primit la ușa raiului dacă nu ai trecut în CV vreo asociație de asta „Salvați”.

 

Toate ONG-urile și organizațiile astea care vor să atragă atenția asupra unor chestii sunt un cancer endemic a societății capitaliste.Vorbesc mult și nu fac nimic.Mă interesează cumva că s-a dus crăișorul apelor la Polul Nord și merge cu o sanie legată de el prin zăpada?Nu.Mă interesează că un nene se cacă într-o barcă în timp ce alți neni vâslesc pe un ocean?Nu.Au fost exploratori peste tot,ce căcat mai cauți,somerule?

 

Nu vreau să salvez insecte pe cale de dispariție sau balene.Nu vreau să mă implic,să ajut oameni,să fim toți frumoși.Vreau doar să fiu lăsat în pace.Dacă vorbesc cu tine e din cauza faptului că o să te fut,ori dacă ești bărbat,că o s-o fut pe nevastă-ta.Atât.Nu că-mi place mie să fiu activ social și pentru asta am nevoie să fac conversație mică.Te fut și atât.

Ghidul gospodarului

 

Ai trecut de vârsta la care dormeai cu deștiu-n gură și vrei să afli dacă ești bărbat cu adevărat.Ei bine,trebuie să știi că sunt niște reguli.Toate acestea sunt grupate într-un ghid.

Nu contează că te uiți în pantaloni și ți se pare că vezi coaie.Nu asta contează.Coaie au și băieții, coaie au și gheii.Numai că unii se fut cu mâna lor, iar ceilalți între ei.Dacă ești pregătit să deschizi ghidul gospodarului, și să urmezi regulilor lui ești pe drumul cel bun.

Bun.Prima regulă,cea mai de bază esențială e că tu,ca bărbat, trebuie să dormi cu mâna la pulă.Dacă îți ții mâna pe burtă/față/muiere,înseamnă că ești un fagot.Sau un băiețel care subconștiental vrea să-și bage degetul în gură.Fiindcă așa te-a învățat măta și mai devreme sau mai târziu o să-ți bagi și-un belengher în gură.Deci mâna la pulă.Să vă explic și de ce.
Mâna la pulă are mai multe scopuri și te validează pe tine ca bărbat.Primul scop e cel de protecție.Nu ai vrea ca să se întoarcă femeia în timpul nopții și să-ți fută un genunchi în coaie.Trebuie protejate cumva.Sau să-ți cadă lustra pe pulă.

Apoi e cel de reglare a temperaturii.Coaiele și pula formează un ansamblu unic în ceea ce înseamnă ființa omenească care trebuie încălzit în timpul nopții.Dacă îți expui binomul coaie-pulă la temperaturi extreme în timpul zilei,nu ai nici un drept de nici o natură ca noaptea să-l neglijezi în a-i oferi cele 36.1 grade celsius necesare unui trai decent zic eu.Dacă te vede măta-mare sau nevastă-ta și-ți atrage atenția că de ce dormi cu mâna la pulă, te dai jos din pat cu viteză grozavă,te duci te speli pe mâini,apoi te întorci la locul infracțiunii și-i fuți o palmă udă femelei peste bot cu toată puterea.Ce știe muierea?Ea are pizda înăuntru și n-o doare la pulă de temperatura propice bărbăției.
Alt scop e adunarea de energie.Toate sursele externe de energie venite în corpul bărbătesc se disipează prin pulă.N-ai voie s-o lași să se scurgă.Cu pula culegi, și iarăși,cu pula împrăștii energie.Dacă ești gospodar dibace,încerci doar să culegi.Pula e la mijlocul corpului uman,e locul prin care energia vitală a omului se prelinge cu ajutorul coaielor prin șira spinării spre cerebel.Trebuie să știi să-ți conduci toată energia sexuală în creier.Și apoi te întâlnești cu astrele și cu Dumnezeu.Deci mâna la pulă are rol sapiențial.
Un alt rol ține de ontologic.Și de corp ca drept de proprietate fizică.Dacă nu ești conștient de faptul că ai o pereche de coaie sau tratezi asta cu superficialitate,nedormind cu mâna la pulă,poți să te duci să te transformi în femeie,câine sau ciubotă.Pe bune,ești o bucată de lemn.Firul sensului vine din mâna la pulă.

Un bun gospodar trebuie să aibă și sculele bune.Cu o sculă bună faci treaba a 5 coate-goale care-și zic bărbați.Acuma poate o să ziceți:da stai bă că sapa mea are coada mai scurtă sau e tocită.Să vă zic ceva:trasul la plug înseamnă 90% muncă+excitație și 10% genetic+talent.Dacă acorzi măcar 2 ani antrenamentelor,apăi poți să injugi cam orice femeie și iese o arătură cum nu s-a mai văzut.Poate am să scriu și un articol pentru metode de a-ți băga scula în antrenamente. Ce,voi așa credeați,că pula e cadou de la Moș Crăciun?

 

Efectul Pizdenstein.Dacă ai pretenția că ești bărbat adevărat și te reprezinți societății ca mascul alfa, trebuie să te ferești cu orice preț de acest efect.Ce e acest oribil efect?E fagotizarea bărbatului de către femelă.E gâdilarea bărbatului la pizdă.Dacă te râzi în mod gingaș alături de femeie pe o bancă în parc, nu ești romantic,doar ai sindrom Pizdenstein.Dacă drăgalești chihuahua sau copiii întâlniți random,nu o să-ți dea nimeni diplomă de om bun, ci o să te umpli de efect Pizdenstein.Dacă pupi femeia pe bot în văzul lumii, da,ai efect în tine futu-ți dumnezeii mătii.Că nu ești curvă penală sau gheu să vrei să te mozolești în parc.Când eu,mascul triplu alfa văd 2 porumbei din ăștia cufuriți la cur, îmi scot pula în fața lor și-i pun să-mi numere venele de pe pulă.Deci fără să giugiulești femeia în public ca un virginos,lua-ți-aș giugiuleșenia-n pulă.

Un gospodar adevărat fute de-ți sar capacele.Nu se pupă prin parcuri,nu îi spune drăgălașenii muierii la ureche.Nu e timp,nu e loc de așa ceva în viața bărbatului.Asta înseamnă să fii armăsar.Nu ai drept de odihnă în fața pizdei.Nici 1 zi, nici 5 minute.Întotdeauna pregătit,întotdeauna cu pula sculată.Să te ridici deasupra plăcerii de animal prost, să nu ejaculezi niciodată.Testosteronul e energia primordială din om,qi-ul sau cum pula mea se cheamă.Sperma,ca și sângele,circulă prin organism.Ai ejaculat,ai pierdut zile din viață.Ți s-a dus stamina pe pulă.Hai să vorbim un pic și despre tine,labagiul de meserie.
Ești un labagiu notoriu.Faci laba și când dormi.Ți se școală când te gândești că faci laba.Ești atât de labagiu,încât faci laba în timp ce faci laba.Pulex,dacă îți place să stai cu pula-n mână,asta nu te face bărbat.Da,trebuie să stai cu mâna la pulă,dar tu să controlezi ostilitățile,nu să să-ți conducă laba viața.Era nu știu ce țară care dădea pedeapsa cu moartea pentru labă.Tot respectul venit din adâncul sufletului pentru acea țară!Pentru că asta înseamnă ejacularea,condamnarea individului la moarte.Nici nu contează că e laba femeii sau altă gaură.Tot labagiu se cheamă că eștiViața e energie și dacă nu reușești să-ți controlezi cea mai mare sursă de energie în scopuri nobile meriți să mori.Pula e sensul vieții.Și tot ea te duce la moarte.Nu-ți bate joc de pulă!Că mă fut pe giugiulenia mătii.

 

Legea pomului altoit și a pământului desțelenit.
În mare parte ține de voință.A fi sau a nu fi.Poți fi calic care mănâncă pădurețe și ține o vacă stearpă sau gospodar ce se înfruptă din ionatane.Femeia e motorul pulii.90% din stamina bărbatului.Mâncarea,antrenamentele,mărimea,afrodisiacele și toate celelalte la un loc nu fac 10%.Orice femeie are pizdă și orice pizdă e la fel.E suficient să se dea cu cracii-n sus și merge treaba.Ehehe,dar bărbatul…
Cum altoiești o femeie de asta acră?Cum altfel dacă nu prin brava pulă?Pământul înțelenit face mărăcini,iar femeia fără pulă se sălbăticește.Femeia trebuie futută zi de zi și nu doar așa,arătură de suprafață.Când va reuși bărbatul să o fută fără să ejaculeze,va fi egal cu femeia în materie de sex.Până atunci,va fi doar un instrument temporar de satisfacere a nevoilor sexuale femeiești.De aceea când voi ajunge președintele acestei lumi,voi promulga o lege prin care o femeie va avea minim 10 bărbați.Restul de femei le voi repartiza acelor inițiați care-și pot controla ejacularea.Praf vă fac!

 

Nu e bine să stai mult timp pe lângă fiara numită femeia tânără.Trebuie doar s-o vânezi.Dacă ai rănit-o,ești mâncat.Puțoii cred că fata e sufletul lor pereche și cineva cui te poți destăinui.CĂCAT!De asta s-au inventat psihologii,duhovnicii și chestii.Pentru ca bărbații să nu fie păcăliți de femeie.Nu trebuie să-ți vinzi sufletul muierii.

 

Vedeți voi,băieți,tinerețea e scurtă și trece ca o nălucă dacă nu bagi de seamă.Ar trebui legalizat sexul după 15 ani și introdusă ca obligatorie căsătoria după 20.Legea naturii obligă omul ca să se fută.Actul sexual ține de creație și cunoaștere.E fructul pe care i l-a interzis Dumnezeu lui Adam.E puterea.După 40 de ani femeia intră-n menopauză,iar bărbatul în 2 erecții pe lună.Da,încă te poți fute,dar în loc de o pizdă suculentă și finuță o să-ți bagi biata pulă într-o viezurină uscată și largă ca un sac de iută.Nu mai e de unde.Cât a fost,tu erai prin specializări sau îți pierdeai nopțile pe la servici. Mare atenție!

Despre chiloți
Nu ai cum să porți chiloți dacă îți iei denumirea de bărbat în serios.Dacă porți chiloți ești pielea pulii.Bine,hai fac o derogare,poți purta boxeri croșetați de măta-mare,dar doar dacă e frig afară sau te duci undeva la înot și ți-e rușine cu pula ta mică.Recapitulăm: dacă ai chiloți când afară e mai cald de 10 grade,ești ultima ființă care respiră.Nimic.Și un șobolan e mai important decât tine.Dacă nu suferi de criptorchidism,înseamnă că coaiele tale au nevoie de spațiul din scrot.Că de aia s-au lăsat,futu-ți fața aia a ta de cărăbuș amorțit.Nu să le sugrumi cu chiloți tip damă sau blugi strânși.Acum,problema principală care apare e că o să-ți bălăngăne pula ca un sistem bielă-manivelă în pantaloni.De aia trebuie s-o legi cu vreun elastic ceva de picior.Nu știu cum e la voi,dar dacă ești gospodar adevărat și ai capul pulii vânos,o să stea pula cum o pui.DAR DE CE MORȚII MĂTII SĂ-ȚI SUGRUMI COAIELE?Dacă tot porți chiloți,ia și un sutien și pune-ți-l pe sfârcuri.Că n-are nici o utilitate pentru bărbați.Și poți să te îmbraci în rochiță fără teama că o să-ți descopere vântul intimitatea.Chiloții au fost purtați de damese și gheii le-au externalizat și pe bărbați.Așa că băieții sunt dezorientați.Cred că bucata aia de cârpă care adună căldură,miros și sida face bine.Pentru că au văzut la televizor.Futu-ți dumnezeii mătii să-ți fut cu televizorul tău.

 

Circumcizia
Băiețelul se naște cu coițele sus și penisul necalotat.Papuașii și triburile alea înapoiate,dându-și seama că nu așa trebuie să arate o pulă de gospodar,se apucă și taie pe acolo.Ei bine,unii fagoți,nefiind în stare nici măcar să-și dea seama cum arată o pulă în exercițiul funcțiunii,umblă nedecalotați.Ceea ce înseamnă că-s pielea pulii.A fi pielea pulii înseamnă a fi ultima ființă care respiră.Parcă v-am mai zis.Dacă nu suferi de criptorchidism,înseamnă că coaiele tale au nevoie de pielea de pe pulă.Că de aia s-au lăsat.Capul pulii face distincția dintre un penis de copil și o sculă de adevărat.E independent,e liber,e rebel.E revoluția omenirii.

Femeile se duc la ginecolog.Toate.Că nu știu ce au în chiloți și cred că dacă se uită cineva în măgăoaia lor odată pe lună sunt sigure.N-o să le mai apară bube sau infecții de la pulele bolnave.Se complac cu ideea că se va reface pizda și va mai mustui ca la 20 de ani,când de fapt e fărâmată complet.Complet am zis.Așa merită curvele care își fut tinerețea în puli leneșe.O pulă de gospodar te vindecă de cancer.Îți ia durerea și te face sănătoasă.E sală de fitness,medicament,artă,știință,metafizică.

Devin melancolic când mă gândesc la soarta tristă a femeilor.Toate milfele încă bune de pulă care realizează că retragerea exclusiv în rolul de mamă nu le aduce satisfacția dorită. .Toate babele care ar mai strânge o ștoacă în gură ca pe proteză,înainte de-a le strânge moartea.Toate fetele veșnic umede înconjurate doar de puțoi.Toată ziua după asta se uită pe stradă:după gospodari.

Vorbitul la telefon
Fetelor le place să vorbească la telefon.Pentru că-s curve.Le auzi vocea,dar le vezi privirea și le simți gândul la pula ta.Telefonul e asimilat deja în comportamentul lor.E un must-have,o chestie care încearcă să disimuleze atenția de la pula masculului alfa spre lucruri mărunte ca vorbitul cu prietenii,măsa sau bunică-sa.Pentru că pot.Astea-s femeile,pot face mai multe lucruri deodată.Ciudat,nu?Așa că bărbații nu au voie să vorbească la telefon.Dacă crezi că se umectează pizdele atunci când te vede vorbind ca un dârlău obosit pe telefon,meriți să faci cancer la coaie de la radiații.Fătoiule,nu ocupa banda rezervată pizdelor,că-mi trag pula prin undele tale gsm.Am șters multe palme la viața mea peste multe moace, dar cea mai mare plăcere o am când șterg palme unei persoane care vorbește la telefon, privirea extrem de mirată-după ce am scos-o violent din viața ei virtuală în timp ce sare bateria pe asfalt-e neprețuită
.Oricine are minim 1 coi și vorbește pe stradă la telefon trebuie să se sinucidă de urgență.E un must-have.Pur și simplu faci rost de un pistol și te împuști în cap,ca să reduci greutatea planetei Pământ.Bine,există câteva excepții de la regula telefonului:doar dacă te sună cineva să-ți comunice lucruri de importanță vitală ca „s-a gătit berea din frigider”/”ai câștigat la loto”/”e sfârșitul lumii”.Atât.Și chiar și în aceste situații excepționale,convorbirea nu trebuie să depășească 20 de secunde.Pentru a evita transformarea ta în fagot.

Aș mai scrie,dar se lungește postarea cât pula mea în erecție.Voi deocamdată să le însușiți pe astea.Tăt îi bini,tăt îi înăinti.

Cum arata Tandala in realitate

L-am găsit pe Tândală.Uitați-l:

 

Ce față de om gospodar are.Român neaoș din Botoșani,om dintr-o bucată.El e Dănilă Prepeleac.
Neurochirurg genial.O fi.Bravo lui,jos pălăria.De 140 de ani operează pe creier.47 de milioane de creiere reparate sau ceva de genul n-am reținut și nici nu mă interesează.Citisem un articol prin nu știu ce site că la început se scoteau tumorile cu degetul și era o mortalitate de 90% gen.Nu știu dacă din cauza că Tândală ăsta avea degetele groase și scotea și alte chestii bune din capul omului sau pur și simplu asta era tehnica.Deși toți îmi zic că-s cu capul totuși n-aș dori să ajung pe mâna lui Dănilă Prepeleac.
Și după ce a trăit moșul sute de ani se gândește ca în ultimii ani de viață să intre în politică.Că na,ce se poate întâmpla?Coaie,nici dacă ar candida Hristos la 95 de ani cât are ăsta,nu l-aș alege.Ce morții mătii vrei să faci la 80+ în politică?În politica românească cu atât mai mult.

Să vă spun un pic ce înseamnă politica.o părere avizată venită din partea unui viitor președinte mondial.Politica compromite.Punct.Nu contează că ești din Japonia,Nemția sau Coreea.Ce să mai vorbim de o țară coruptă ca România.Dar Tândală ce să știe.El candidează.Pentru el nu contează că are o carieră impecabilă în spate.Vrea să moară la microfoane,pe brațele lui Blaga sau ale curviștinei de Gorghiu.El e visător,crede că poate intra între hiene la fel cum intră în metrou dimineața spre serviciu.În politica românească nu trebuie să intri decât cu kalashnikov-ul.E singura metodă de a face ceva:extirparea totală a tumorii.Nu căcat pe băț dulcegării ieftine vândute de Nicușor Dan,Remus Cernea sau Dănilă Prepeleac.Metodele astea elegante oferite de naivii pulii mele nu funcționează deocamdată.E ca și cum ai vrea să organizezi o petrecere într-o casă plină cu căcat.Întâi trebuie curățată.Și acea curățare asta e:execuția în fața publicului a tuturor penalilor din politică care au subminat economia de stat+confiscarea averii.Sau măcar muncă silnică+bătaie zilnică.La furt mai mare de 1 milion de dolari trebuie pedeapsă exemplară.Să vedeți cum se pune economia pe picioare în 2 ani.Păi gândiți-vă cum ar arăta economia unui stat dezvoltat dacă ar trebui să plătească numai 200$/lună oamenilor sau cât căcat e salariul minim.E mină de aur dacă vrei să pornești o țară.Pe lângă aceste pedepse,când voi ieși eu președinte,voi mai adăuga una:am să fac videoclipuri virale pe rețelele pornografice în care le fut mamele,surorile,copiii majori și orice altă rudă până la gradul al 4-lea.Țepeș o să scrie pe voi.

Tândală continuă să viseze.Deși a operat 47 de milioane de creiere,totuși nu-și dă seama că și politica românească are nevoie de o operație pe creier.Nu să se alăture cancerului.I-a mers PNL-ului și de data asta,a găsit o nadă bună.O păpușă pe ațe trasă de mafioții care râd malițios când îl văd pe Tândală cum își mișcă bătrânețile prin sediul lor.Dacă ai haină albă de chirurg,nu te bagi în troaca porcilor.Decât dacă nu ești Dănilă Prepeleac.Să-i zică cineva lui Tândală vă rog că e patetic.Și că nu-l votez la alegeri.Mă piș pe partidul lui.

 

Nu fi oltean!

Olteanul e rasa de român care are 70% ADN de țigan,restul e amestecătură de român,sârb,bulgar,turc,ungur,porc,orice altceva,etc.
Dacă un oltean n-ar vorbi o zi întreagă,ar muri sufocat.Are o așa de mare dorință de bârfă,încât natura l-a înzestrat cu un mod special de a vorbi mai repede decât restul oamenilor.La orice oră din zi,găsești olteni stând la bârfă prin ulițe,fața blocurilor sau oriunde altundeva unde se găsesc minim 2 olteni.
Oltenii au inventat politica.Vorbesc mult și nu ajung nicăieri.
Oltenii sunt leneși.Probabil e de vina procentul majoritar de sânge țigănesc care le circulă pe sub pielea negricioasă.N-au nici un Dumnezeu,nu știu de sărbători sau duminici.Ei se duc la slujbă cu sapa în mână.Deși sunt leneși.Sau poate tocmai de aia.
Oltenii formează acea masă nedefinită a publicului de neam prost care susține posturile TV de cocalari.90% din publicul jegului de KanalD e localizat pe radar în Oltenia.Dacă te-ai uitat măcar odată la vreo emisiune sau știre,sau publicitate de la KanalD,ori ești oltean,ori libidinos cu o lubeniță în loc de cap și o să-mi tatuez gura mamei tale pe curu meu.
Ca orice rasă migratoare,oltenii au făcut aripi și s-au cuibărit pe lângă marile orașe,infestându-le cu prostie.Bucureștiul e plin de „pă”-urile lor.Pă ușe.Au adus îngâmfarea specific oltenească și mândria de român bătut cu leuca în cap.
„Futuți morții mătii de oltean” merge ca înjurătură cam pentru orice răpănos care se spală din Olt.În schimb cu „Bă,oltene” i-ai atins la inimă.Pentru că însuși cuvântul oltean e înjurătură și cea mai mare batjocură pe care o poți adresa cuiva.
De la Mihai Viteazul până în zilele noastre,România e condusă de olteni.De aia ne merge și prost.Odată cu apariția TV-ului,România a început procesul de oltenizare în masă.Ei au actori,ei oameni de cultură,ei dau trendul în orice.De fapt n-au nimic.Nu există nici un om mare de știință oltean.N-are cum să iasă ceva în afară de falsitate din orașele lor murdare și pline de monumente ale veneticilor gen Jean Mihail.Nu au istorie,nu au continuitate,nu au onoare sau scop în viață.Sunt doar plozi crescuți printre tarlalele de lubenițe care există pentru că.Căpușe care-și bagă și scot pula în fața lu măsa,fică-sa sau bunic-su.Vorbitul porcos în familie e o marcă înregistrată a lor.Le face bine și cred că asta înseamnă educația în familie.

Capitala specifică moldovenilor e Vasluiul.Acolo e matca primordială de unde-și trag năravurile și obiceiurile.Matca Vasluiului e Bârladul.Bârladul e pentru Vaslui ce e Vasluiul pentru România.Matca specifică a oltenilor e Craiova.Matca Craiovei e Caracalul.Acolo e pizda Olteniei,e sâmburul lor.Primul moldovean s-a născut în Bârlad,la fel cum și primul oltean în Caracal.Dacă aceste 2 orașe ar fi vecine,nu știu,s-ar întâmpla chestii.Și lucruri ciudate.Habar n-am ce-ar fi,atât de extraordinar de impredictibil e asocierea lor.
Moștenirea genetică e perversă,gena de proastă calitate e cea mai viguroasă.Rău e să fii oltean,și poate un pic mai puțin rău să fii moldovean.Dar cel mai rău dintre toate relele e să fii meltean.Adică corcitură de moldovean cu oltean.Ești vinovat de nașterea ta,pur și simplu.

Toată Oltenia- Țara lui Papură Vodă – pute.Orașele lor sunt mizerabile,sau au câte o alee de neam prost de flori udate de bețivani.La olteni,ca și la moldoveni,nu trebuie să lipsească statuia.Deci statuia e ceva sfânt la ei.Că e pe o alee de parc minuscul sau în fața primăriei,Statuia e acolo.Veghează și dă autoritate,la fel de neagră ca un oltean dar paradoxal de tăcută.Fie că e Eminescu,Ștefan cel Mare sau Bulă.Le dă autoritate și-i ancorează în istorie,pe ei niște fumurii care n-au istorie și suferă de lipsa autorității.

Oltencele sunt curve tradiționaliste.Le displace oralul,iar de anal nici să n-audă.Chiar dacă se fut în stil renascentist,mut,imediat ce ai pompat iepurește în pizdele lor bine dezvoltate,începe turuiala.Pun la cale toată ziua în planuri pe care garantez că le-au scornit în timp ce se futeau.

Bucătăria oltenească e alcătuită din mâncăruri moldovenești,ardelenești și iugoslave.Ei n-au avut timp de așa ceva.Totuși trebuie să recunosc că oltencele sunt bune gospodine,sau cel puțin se chinuie.Chiar dacă nu iese nici o mâncare bună din mâna lor,totuși încearcă să pregătească ceva pentru oltean sau melteni în fiecare zi.E de apreciat.E singurul loc în care au dreptul să vorbească.

De-a lungul istoriei,oltenii au intrat ultimii în războaie,și s-au predat primii.Orice cucerire împotriva României trebuia să înceapă cu Oltenia.Băștinașii de la Cazanele Dunării au fost călcați pe cap și luați sclavi de toate popoarele migratoare posibile.Mentalitatea de sclavi le-a rămas până în zilele noastre.Urmașii lui Litovoi și Seneslau și-au întors cururile și pentru austrieci,și pentru unguri,după modelul cerut de legionarii romani.Dacă se duce o ceată de maimuțe urlătoare, oltenii se predau.Dar cred că deja sunt NUMAI maimuțe urlătoare acolo.Extraterestrul de Caracal nu știe că de fapt e maimuță urlătoare.

Oltenii au o ură nedefinită pe bucureșteni, deși rasa oltenească s-a pripășit și a degenerat și în capitală cu mult succes.Toți vor la București, e în isntinctul lor de sămânță spurcată de a se duce și corci cu alte samante spurcate pentru a-și pripăși gena bolnavă.Pe orice oltean îl atrage mirajul Bucureștiului, la fel ca la somonii ăia care se duc să se reproducă miliarde de kilometri prin oceane.Vrea să fută moldovence.Cum oltencele vor pulă moldovenească.Și astfel generațiile de melteni sunt asigurate posterității.

Îngâmfarea olteanului îl face să vadă numai oameni inferiori în jur, uitându-și de păduchii din cap.Totul e persoana lui,totul e aici,totul e acum.Dacă nu-ți recunoști neputința,dacă nu recunoști că ești prost,cum vrei să evoluezi și să devii deștept?Oltene!

Olteanul e hoț și fură.De la vecin,de la stat,de la măsa-mare.Crede că asta înseamnă să te descurci,să furi pastă de dinți din supermarket.Îi sclipește mintea ca mărgica .
Era imposibil pentru un artist farsor labagiu ca și Brâncuși să nu fie oltean.Așa că s-a născut oltean.Fusă oltean.Ce să te mai mire la ținutul lui Pzvante Chiorul dacă a dat naștere celor 8 minuni din Caracal?

Mă piș pe sorgintea lui Dragnea și Zgonea,lua-le-aș bazinele electorale-n pulă.În afară de Liviu Vasilică,n-a ieșit nimic bun din oltenii de Teleorman.Cât timp era anchetat libidinosul ăla infect de la conducerea Craiovei,Antonie Solomon,s-a întâmplat să fiu printre mai mulți olteni.Toți aveau un respect deosebit pentru el și o mândrie neînțeleasă de mine.Când i-am întrebat de ce,ținând cont că n-a făcut nimic pentru Craiova,mi-au răspuns:”Păi e super-șmecher.Să vezi ce mașini are și ce case.Nu-l ia nici un primar din toată țara”.Deci să-i fut în bot pe sărăntocii de olteni care au modele borfași gen Adrian Mititelu sau Antonie Solomon.

Rezultate Catalina Porno la jocurile olimpice Rio

Lumea e formată-pe lângă oameni de știință,ingineri sau fizicieni- din proști.Și prostului trebuie să-i dai activitate care să-i ocupe mintea.Pentru că celulele creierului lui sunt atât de lipsite de substanță,încât nu-i pot produce nici o senzație atunci când nu are ce face.Se plictisește.E singur.Face laba.Și după aia se plictisește iar.
Așa că idiotul are nevoie de olimpiade,campionate mondiale sau meciuri anoste de fotbal cu care să-și anime existența lui de căcat.Destinul lui chiar ia un imbold de la terminate gen Ana Maria Brânză sau labagii ca săritorul Marian Oprea.De la oameni care stau 95% din timpul lor în stațiuni să se „antreneze”.Și care n-au nici o însușire specifică omului modern.Ei știu doar să fugă,să se înțepe cu o jordea ca pe timpul lui Don Quijote,să-și care pumni în muian unul altuia.Știu e mult spus sportivi,căci sportivii noștri îs cam la coada oricărui concurs.Și exact ca în Don Quijote,nebunia câtorva oameni e amplificată la nivel planetar.Cum vedea tembelul ăla monștri în morile de vânt,voi vedeți în bucățile de metal suflate cu aur valoare,echilibru,agerime,tenacitate,mândrie.Eu care de la 7 ani căram lemne cu spinarea de la pădure și care am mâncat pâine înmuiată în apă cu zahăr ca să pot trăi,ei bine eu vă dau la muie.Vouă și curvelor voastre de sportivi.Pizdelor care se accidentează de la o fuguță pe teren.Fotbaliștilor de căcat care stau pe lângă mingi ca niște momâi,și care cred că se antrenează când de fapt se auto-mulțumesc cu ei înșiși.

Ce echipă de terminați a trimis România la Rio.Toți pensionarii fără sevă.Dacă am ajuns să-l băgam pe Marian Drăgulescu de 80 de ani.Oare chiar așa de câcați să fim încât să nu mai avem alții la schimb?De ce nu l-au trimis oare și pe Marius Urzică,tot octagenar ca Drăgulescu.Toți uscații în pula mea.Păi Cătălina Porno trebuia să se retragă din competiții de peste 10 ani.Ea încă crede că e bună la bârnă?O fi,dar doar dacă o antrenez eu.

Update:Am găsit pe google că de fapt pe Cătălina Porno o cheamă Cătălina Mustafa.Porno e numele de familie a mamei luat fiindcă nu dădea bine în fața presei.De aceea,pe frac’su încă îl cheamă Silviu Mustafa.Lua-le-aș familia de turci în butuc.Nu mă interesează cine și ce nație e,dar asta e încă o dovadă că românii o sug la capitolul sport.Avem genetic de tăntălăi,cum ziceam aici http://piticigrasi.com/romania-asa-cum-este/

Sportul în societatea secolului nostru înseamnă spălare de bani.Se toacă bani și substanțe dopante sub protecția legii.O medalie de aur la olimpiadă pentru aruncarea curului în groapa cu nisip aduce sute de mii de euro,pe când o medalie de aur la olimpiada de matematică costă bani din buzunarul părinților.Vreau să văd când se vor da bani pentru cercetare și invenții în locul susținerii sportului.Când se vor face piste de alergare pentru populație,bazine de înot sau stadioane.Nu pentru o mână de băieți de bani gata ce acaparează resurse enorme.Să se dea bani pentru educație sau sănătate.Avem sportivi pentru Rio și fotbaliști plătiți cu sute de mii de euro,dar românii n-au dinți în gură.Pentru că nu-și permit.Vrem să cumpărăm avioane militare și ne umflăm ca broasca râioasă să mărim flota la Marea Neagră,dar noi avem salariu de 200 de dolari.Lua-v-aș flota-n pulă.Și sportul vostru de câcat. Majoritatea sportivilor au grade în armată.Până și urâta de Brânză e maior,dar o înaintează ăștia după Rio.De-abia aștept un război în care urâta va nimici cu sârma ei o armată întreagă http://www.sport.ro/index.php/sporturi/armata-promite-sa-arunce-cu-banii-pentru-medalii-la-rio-in-ce-grad-poate-fi-avansata-ana-maria-branza.html

România e ca după un cataclism.Nu avem nevoie de sport,armată sau bani aruncați pentru căcatul lui Brâncuși.Avem nevoie de mâncare,de locuri de muncă și de sângele celor care au furat până acum.

Cred că am să particip și eu la următoarea olimpiadă.Am șanse cam la orice sport,chiar fără să mă dopez,coaiele mele îmi dau o așa de mare cantitate de testosteron,încât am în mine cât zece Luciani Buți.Dacă mă piș în gâtul lui Alin Moldoveanu,îl depistează pozitiv ăștia.Apropo de terminatul ăsta care a luat medalia precedentă pe un bulan enorm.Cum pula mea să intri la olimpiadă datorită unui wild card?Ce pula mea e aia?Tu nu te califici că ești varză,dar intri pe pile?Da ce pula mea e aici,turneul lui Țiriac care dă wild card tenismenelor cărora le-a băgat mistrețul la bârlog?În fine.Deci,am să particip la olimpiadă.Și în cantonament am să fut toate gimnastele și alergătoarele de-o să le descentrez.O să alerge în cerc pe la concursuri.Ca Rilă-Crăcăcilă.Și după ce o să câștig medalia de aur,când o să înceapă imnul,mă apuc cu mâna de pulă și strig cât pot”Să vă dau la muie” în minim 4 limbi de circulație internațională.Să înțeleagă toți că mă fut în olimpiada lor.

Cum poți să pierzi vara uitându-te la trepăduși care aleargă,înoată sau țopăie?Sportivi.Niște oameni care cangrenează societatea.Uitați-vă câte medalii are SUA,rupe în 2 oricare altă națiune.Și totuși majoritatea americanilor sunt supraponderali.A te uita la sport e o activitate nocivă,care îndeamnă la sedentarism.Desfaci o bere și îți imaginezi că-i desfaci cracii Ralucăi Olaru.Că dă-o-n morții ei de treabă,doar n-ai fantezii cu Elizabeta Samara.Labagiule,ia și aleargă tu,sau fă tenis sau ce sport de căcat îți place,nu lăsa pe alții pentru tine.Că imnul ăla care-ți cântă la final n-o să-ți dea jos grăsimea de pe cur.Imnul ăla zice „deșteaptă-te române de căcat și marș în morții mătii de aleargă”.Păi dă dovezi la lume,futuți dumnezeii mătii.

 

Gimnastica ar trebui interzisă.E scârboasă.Nu e ca gimnastica artistică,unde-ți trebuie grație,un pic de artă și etc.Nu.Acolo e fix execuția de roboți.Stupidă.Ca orice sport în care nu te lupți contra a ceva palpabil.Gen timp sau greutate sau pula mea.Sporturile astea relative în care arbitrul,care e căcat de om,ia locul a ceva măsurabil.Ești îndemânatic la un sport,ai talente-n tine?Ce minunat,marș în morții mătii la circ.Nu-mi ocupa ecranul televizorului cu evoluția ta rahitică executată de mii de alți sportivi de sute de ani încontinuu.Unul singur realizează recordul mondial,ceilalți pot să-mi sugă pula.
Gimnastica a fost inventată de pedofili și susținută de ei.Cum dracu să-ți dai tu ca părinte fata unui antrenor sadic pentru ca în final,după ani de muncă,să se holbeze toți libidinoșii la curul ei de 12 ani?Sportul de performanță ar trebui interzis sub 18 ani.E de bun simț.Nu poți forța un copil pentru performanțe pe care nici un adult nu le-ar putea obține.E barbarie și retard grav.Ați văzut toți gimnaștii/gimnastele:parcă suferă de nanism hipofizar,deși părinții lor sunt dezvoltați normal.Efortul peste limită e resimțit altfel de copii și le fute creșterea,creierul și personalitatea.

Cum dracu să te cheme Ana-Maria Brânză și să participi într-un sport în care trebuie să-ți înțepi adversara cu o țepușă?Și să ai o muie de omul-cartof.Degeaba a încercat să-și transforme numele în Popescu chiar înainte de olimpiadă.Nu ține.Noi o știm.Tot Brânză o cheamă.Cum mai are curajul să apară la TV cu așa nume e peste înțelegerea mea.De ce nu-și donează organele,să aibă șansa să facă niște oameni sănătoși?Sau măcar să-și dea cu acid pe față,sau să-și lipesca bucăți de asfalt cu superglue,orice,numai să nu-i mai vedem fața aia a ei de Brânză.Să fiu în locul ei,aș face cerere la NASA să mă lege cu un lanț de vreo navetă spațială și să mă arunce în spațiu.Fiindcă n-aș merita să mă susțină planeta Pământ dacă m-ar chema Brânză.Pe bune acuma,puțină decență se poate?

Cautari organice google 2

Revin cu partea a 2-a a căutărilor organice și minunate de pe acest site.Nu o să pun căutări gen Femei ca ?ă fut cu cain cu pulă mare ,sunt multe de acest fel ce-mi întorc mintea pe dos și mă regresează undeva sub regnul vegetal.Cred că toți libidinoșii care caută perversiuni pe acest site au un IQ subunitar.

poze+cu+pula+bagata+in+pizda==asta probabil e vreun nevinovat.Partea interesantă cu toți ăștia care caută în română e că căutările lor în țara minunată a googălului îi duc pe vreun site hostat de un potlogar român care nu face altceva decât să pună titluri deocheate la niște videouri cărora le dă embed pe căcatul lui de site și care de obicei nu au legătură cu titlul.

toate etapele cum se controleaza o pizda==da,asta e căutare de adevărat gospodar.Omul vrea să afle secretul fiarei neîmblânzite care e pizda fumeească.Un adevărat student demn de cursurile lui Rica Sulică.Ăștia merită premiați,acești exploratori neînfricați ai necunoscutului,nu ăia de au alergat nu știu câți chilometri prin polul nord sau sud,pula mea.

el nu vrea sa se futa dar ea îl impune==daca ea vrea și el nu,se cheamă impunere;dacă el da,și ea nu,e viol.

dau femeile la futut pt bani==o idee foarte bună.Oricum orice femeie,după ce se mărită atentează la alt bărbat.Din instinct și curiozitate.Măcar faci un ban grămadă și scapi de stresul geloziei.Bravos pulete!

pizdă expunere==asta sunt sigur că e iar gorobetele ăla de dinainte cu controlarea pizdei.A revenit pentru informații suplimentare.Pe acest site.Și el crede că știe a căuta pe net.

românii fac sex în grup și beau și să filmeaza==ăsta cred că a căutat pagini glorioase din istoria României.Ne-au futut toți,noi bem și ne filmăm.Ce pula mea!

avea lama in pizda==fucking shit.Închipuiți-vă doar un dispozitiv anti-viol de introdus în pizdă cu vreo lamă ceva.Ar fi iad în Vaslui.

pula chiar în borta pizdei==acest căutător sigur are o cultură vastă dacă a ajuns să preia cuvinte din scrieri străvechi care nu au așa expunere la publicul larg

barbatu isi da sotia sa o futa alt barbat devata cu el porno==nu prea înțeleg situații de genul.Voi v-ați căsătorit doar pentru plăcere sau cum pula mea?Dacă v-aș spune câți bărbați s-au rugat de mine să le fut soțiile,v-ați pune mâinile-n cap.

metoda de a baga un piercing in clitoris==uite ce caută femeile.Și vă mai mirați de ce vor să-și bage bărbații bile pe pulă.

pîzda batrina==cum dracu reușește să scrie î la pizdă și i la bătrînă,nu știu.Pizda bătrână e ca o poamă stafidită:nu mai are zeamă,dar are dulceață.În pizda bătrână dai ca surdu-n dobă.E o regulă:dacă n-a murit până la 50 de ani,înseamnă că nu e sidoasă sau cu alte boli.Copii nu mai poate face,așa că dacă ești pulete ejaculator necontrolat nu mai ai stresul prezervativului.Femeia bătrână știe ce vrea.Nu e copila naivă căreia îi este frică sa înghită, că ar putea rămâne însărcinată.Va fi singura femeie care chiar o interesează pula ta.Tinericile astea vor avea până la pensie câteva milioane de puli de toate culorile și formele,așa că faptul că tu o fuți acum este egal cu 0.Doar primul și ultimul futai contează.

haine copii grasi==da coaie,fix aici ai să găsești haine pentru copii grași,lua-v-aș grăsimea-n pulă.Nu-i mai cumpăra haine,lasă-l să alerge in curu gol prin fața blocului să-și dea seamă ce îl apasă.

bărbați care fac sex cu iepe==adica morții măsii.Apropo de ce-a căutat zoofilistul ăsta,femeia-iapă e printre cele mai bune de pulă din toate femeile.Femeia-iapă are pizda lungă din borta curului până aproape de buric.Bucii îi sunt alungiți și vioi.Nu are forme rotunde,dar când o fuți,tremură mușchii pe ea și fac mișcări ireale.Dacă pun o femeie-iapă pe talgerul unei balanțe,și 50 de femei cu forme,dar bondoace,iapa înclină balanța în favoarea ei.

substanta de pus in bautura la o femeie sa o futi==cred că virginul căuta cantaridă sau plm.Însă copilul nu știe că mintea femeii nu e ca a bărbatului.Dacă ia bărbatul o Viagra,se fute și cu ciubotele lu măsa-mare.În schimb femeia…

femei cu floci la pizda foarte ,multi si negri==am râs la citatul ăsta vreo 2 zile;cred că am să-l fac vreun motto ceva

8 bile si 2 cercei în pula==oare de ce 8 ca pentagonul,simbolul iluminaților?Oare de ce 2 cercei ca cele 2 instrumente reprezentative?Coincidență?Poate.Dar voi mai credeți în coincidențe?

bile pe penis unde imi pot baga==pe penis,unde plm să-ți bagi.Pentru toți care vor să-și bage bile,cercei,păr de cal,urechi de șobolan:fiți foarte atenți.Nu vă duceți în toate speluncile sau pușcăriile.O pulă aveți.Adică ce zic eu aici,mă doare-n cot de voi.Bile pe pulă să aveți,asta e important.

futai cu pitici==cand ai fantezii cu futai între pitici și grasoaice,ai ajuns în colțul ăla al pornografiei din care nu te întorci decât nebun sau geniu.Oare cum ar fi să fut o pitică?Îi bag pula-n cur și-o scot prin nări.

sotia boxiorului retinut==unul din rarele momente in care deasupra soției boxeurului scrie:available

cele mai tari curve futute dupa12 noaptea==dupa 12 noaptea nu se fute.Noaptea e pentru somn,nu futut sau alergat prin parc.Dacă ești un futărici de ocazie care așteaptă noaptea ca să fută,meriți să ai parte doar de femei cu floci la pizdă foarte ,mulți și negri

l fute te numai poate cu pula mare și groasă gratis vidio==căpșunarul ajuns în fața unui calculator după 3 luni în care soarele l-a bătut permanent în cap.Ce să-i ceri?N-ai ce să-i ceri.

legate la ohii futute de altii==asta e visul oricărei femei.Dacă ar umbla prin oraș un om misterios ce leagă la ochi femeile,apoi le fute,ar fi pline parcurile și locurile retrase de pizdărime de toate vârstele.”N-a fost vina mea,m-a legat la ochi nenorocitul”.”Bruta m-a violat până am leșinat”.Ceva Batman+Terente.

bile pe pula sau par de cal
cum sa baga un pirsing pa pula==multe căutări de acest gen.Dau un citat de pe un site,nu fiindcă e chiar atât de explicativ,ci fiindcă văd că e din 1999.Am rămas uimit cum pula mea au publicat ăia pe site un articol dinainte de apariția internetului?
„Tot in locurile de detentie se produc si automutilari cu scop erotic, sporind virilitatea si „ferocitatea” barbatului care a facut puscarie. Astfel au aparut, mai intii tatuajele, ajungindu-se astazi ca aproape fiecare penitenciar sa aiba cel putin un artist in aceasta arta. Multi detinuti s-au liberat cu adevarate capodopere artistice incrustate in piele.

Mai frecventa este incizarea penisului cu coada de la lingura. Prin locul incizat se introduce o mica bila din plastic slefuita, confectionata din coada de periuta de dinti. Cu timpul incizia se inchide, acoperind biluta. Unii isi introduc 3, 4, 8 sau chiar 24 de bile, dupa aceasta operatiune penisul aratind ca un buzdugan.

Pentru a produce satisfactii erotice maxime partenerelor „de afara” sau partenerilor, puscariasii isi ataseaza urechi de sobolan la glandul penisului. Sobolanul este prins cu mina si, de viu i se smulg ambele urechi. Cu singele siroind, urechile se lipesc de gland, organul sexual bandajindu-se. Dupa citva timp, prin simpatie, urechile de sobolan se sudeaza si, culmea, se vascularizeaza de la penis, facind corp comun cu acesta. Se spune ca senzatiile erotice in urma acestei operatiuni sint maxime. Multe femei sint vazute plingind dupa unii recidivisti care si-au facut astfel de operatii, jalea aparind in momentul decesului acestora sau parasirii respectivelor.”
Sursa:http://www.bzi.ro/solutii-extreme-automutilarea-mijloc-de-convingere-la-moda-669

Cum introduci un cercel in pizda==tind totuși să cred că căutările de acest gen sunt venite tot din partea bărbaților.Suntem bolnavi,știu.

Vatmănițe din timișoara ce se fut de plăcere.tel 2016==haha,ce caută ăsta,parcă ar fi 50 de mii de vătmănițe în Timișoara.Dar așa,ca fetiș să mor dacă nu e inedit.Nu știe biata vătmăniță când se apleacă să schimbe macazul ce pasiune creează în tramvai.

tiganci pocaite sug pula==tiganii pocăiți sunt printre cei mai habotnici oameni de pe Pământ.Se aseamănă cu musulmanii.De fapt și deviza lor pe care-o zic mereu „Slăvit să fie Domnul”(nu știu ce religie are vorba asta,dar toți țiganii pocăiți au acea religie,penticostali,sau pula mea,îs și videourile alea de pe youtube cu ființele alea care au parcă draci în ei când se roagă și cântă),acea deviza e copia la indigo a arabului „Allahu Akbar”.Țigăncile știu meserie.Dacă ai futut 200 de românce,dar n-ai futut nici o țigancă,ai trăit degeaba.Nu mă refer la slinoasele alea cu „bag pula-n gura ta” și care au fața de bărbat înecat de 2 luni în petrol.Vorbim de pocăite aici.Sau de bădănărițe care merg în spatele bărbatului și știu ce înseamnă respectul.La arăboaice,le fel.Dacă stai cumva la ieșirea unei moschei,după ce se termină slujba lor sau cum pula mea se cheamă,ai să vezi căprioarele,ținute din scurt de tatăl lor, care te sorb din cap până-n picioare de sub burqa lor.S-ar fute in draci.Chiar dacă au pedeapsa capitală pentru adulter,s-ar risca până și nevestele.

Ce simte o femeie când se fute==pula?

îmi.place.sami.fut.sotiea.după.ce.e.fututa.de.altul==atunci când ai penisul cât creionul sau erecție odată pe săptămână,dacă nu vrei să se răcească relația dintre tine și nevastă-ta care caută,ca orice nevastă pulă groasă și invânată,e indicat să apelezi la terți

pizde fine frumoase si virgine==pizda virgină e un soi special de pizdă.Pizda virgină nu se fute de o pulă virgină.E interzis.Pizda virgină nu se fute de o pulă care suferă de ejaculare precoce.Dacă ești tăntălău și nu-ți poți manevra pula in mod corespunzător,rămâi la sapă.Pentru deflorare trebuie poezie,romantism și erecție constantă.Gustul pulii se ia de la primul futai,și dacă fuți o virgină e strict răspunderea ta modul în care fata va deveni ca femeie o scorpie ori o fată de treabă.Așa că grijă mare,pămpălăilor!

capete de pula monstruoase==daca vrei să ai un balaur cu un cap monstruos,nu trebuie decât să aplici niște tehnici simple dar eficiente.Am să scriu în altă postare despre așa ceva

femeie violata si torturata pâna se pisa pe el==am să demarez o campanie de strângere de semnături în vederea inițierii unei moțiuni de cenzură care să declare violul legal în cazul bărbaților care au pula mai mare sau egală cu 22 cm.De fapt nici n-ar mai trebui să se numească viol,odată ce ai pula atât de mare,e dreptul tău de bărbat alfa să fuți orice femelă vrei din ce turmă vrei.

o femeie care isi baga cea mai mare bila in cur==e riscant să o duci pe o femeie din asta la ping-pong/biliard/bowling/pe Lună.

Reactii Dupa meciul Romania-Albania

Reactii la cald sau rece

Scutul de la Deveselu-atentat la siguranta nationala

Cea mai mare vulnerabilitate la adresa securității naționale e scutul de la Deveselu.Mai țineți minte glasul lui Băsescu când zicea ce garanție extraordinară de securitate ne oferă scutul?Dacă-i băga un negru o pulă-n cur,cred că n-avea atâta emoție.Și toți fomiștii au început să se bucure.”Bă,trăim cu 200 dolari pe lună,da le-a zis-o Băse,bă.Îi bagă Băse la bulău,bă.Ne-a băgat Băse-n Europa,bă.Ne-a adus rachete Băse,bă,le dăm la muie la ruși,bă”.

Dacă aș locui în Deveselu,m-aș muta de urgență.Nu din cauza că aș fi oltean și ar trebui să-mi caut altă planetă de rușine.Încă se caută prostia pe planeta Pământ,și mai ales în România.Ci fiindcă odată cu instalarea bazei americane acolo, zona devine de risc automat.Să vă explic un pic și vouă,pulime nevinovată cu creier de lăcustă,cum stă treaba cu scutul și macro-politica.

Din timpuri imemoriale,omul duce război.Miza oricărui război e banul.Că vă prostesc pe voi cu religia,crucea roșie,drepturile omului,dictatori-asta e altă discuție.Astea sunt doar paravane pentru prostime.Adică pentru voi,pulimea nevinovată care aveți opinii și ieșiți în stradă pentru primirea de refugiați și ajutorarea puilor de negri care mor de foame.Coaie!Sensibilule!Aiuritule!Sărăcia mondială se eradichează cu nici un sfert din bugetele alocate apărării.Sunt studii.Bine,studii tot din cur,că negrii or să fie mereu săraci,arabii fără petrol tot săraci,indienii,și toate rasele căcănii cărora nu le place munca și-s corupți,tot săraci.Că leneșul e și corupt.Dar măcar n-o să mai vezi scheleți de aia cu burta umflată care mor de foame.E o rușine pentru omenire.Dar dacă se vrea,se poate.

Însă războiul aduce profit uriaș.Iar zonele sărace sunt zone care se împacă bine cu războiul.Doar n-ai vrea să înceapă să se împuște prin centrul New York-ului.Războiul strică chestii,înțelegi?Merge de minune într-o zonă cu spor de natalitate mare și petrol.Cam asta e regula.Și dacă ai niște zombie care își iau respawn des,ai petrol,ai vânzări de armament,treaba e stas.

Dar regulile se schimbă în cazul războiului neconvențional.Dacă ataci giboni sau state de căcat cum e România,nu-ți trebuie mare lucru,poți să pisezi localitățile respectând convențiile pulii.Adică în loc să omori omul cu un glonț corect sau o schijă micuță,regulamentară,poți da drumul bombelor de distrugere în masă,armelor chimice,etc.Că nu e stat arab impotent,nu-ți convine să vină el peste tine.Așa că e important să ataci primul.Aici mă refer la un război în cazul puterilor mari Rusia sau China gen.

Toată parada de-o vedeți voi la televizor cu avioanele de atac ale americanilor sau rușilor,cu suli de tancuri erecte spre văzduh,e de fațadă.Adevărata putere a unui stat o reprezintă focoasele nucleare.Rusia are 4700,USA 4500,restul țărilor adunate netrecând de 1000.Bombele de la Hiroshima și Nagasaki au ucis sute de mii de oameni,și adunate erau cam de 1400 ori mai slabe decât Tsar Bomba,lansată în ’61.Dacă ar lansa-o în București,ar distruge juma’ de Românie.Vă dați seama cam ce putere au cele din ziua de azi?Nu vă dați,cum să vă dați,de ce v-ați da?De fapt,nici specialiștii nu știu efectul unei detonări a câtorva bombe nucleare,unii spun că e posibilă intrarea în fuziune a întregii atmosfere terestre.Se mai crede că doar un război între India și Pakistan,care au și ei câteva bombițe,0.5% din arsenalul nuclear,ar ucide 2 miliarde de oameni,prin răcirea climei.

 

Bombele atomice nu-ți bubuie în capul tău de oltean.Nu,ele se detonează la circa câțiva kilometri de sol,depinde de tipul încărcăturii nucleare și de cantitatea de material fuzionabil.Astfel că atunci când din scutul tău de la Deveselu va porni o rachetă care va intercepta una rusească cu încărcătură nucleară,va fi echivalentul unui atac nuclear fix asupra Deveselului.Și n-o să te mai veselești că ai soldați americani în zonă atunci când toate radiațiile or să-ți cadă în capul tău de oltean negru sau când or să-ți alerge copiii prin curte fără carne pe oase.O să te deveselești.O să fie funny doar pentru americanul slinos care butonează telecomanda și vede că sute de kilometri pătrați de oameni din România sau Polonia i-au apărat curul lui infect.Și nici măcar n-a trebuit să dea viză prostanilor.Adică le-au dat ungurilor care n-au acceptat amplasarea de scut anti-rachetă,și României,Bulgariei,Poloniei și Croației,nu.Fix țărilor care sunt afectate de un eventual război și au acceptat plasarea de scuturi.Oare de ce numai 5 țări nu au vize și se umblă cu dublă măsură ca și cu Schengenul?Ce să faci dacă suntem sugătorii-mânuitorii lumii.Polacii îs mai păziți,dă-i în pula mea,bătaia aici e.

De ce s-a zis că scutul e împotriva Iranului,iar acum că Iranul a acceptat controlul ONU,au trebuit să recunoască că miza e Rusia?De ce nu-și fac americanii scut pe granița lor,să cadă uraniul în ocean,nu în țara mea,lua-le-aș granița-n pulă?Sau să-și bage baze și-n cur,de ce tocmai în coasta Rusiei,la mine în țară,iar eu să continui să muncesc pentru 8 milioane pe lună și să mănânc pâine cu ceapă?Dacă tot stau cu posibila amenințare deasupra capului,măcar să am și avantaje materiale.Ce pula mea!Dacă tot mor radiat eu sau copiii mei,măcar să mor sătul.
Să nu credeți că va fi un simplu scut de interceptare strict defensiv.Are aceleași capabilități ca unul ofensiv.Se vor aduce în secret rachete nucleare,utilaje grele de lansare sofisticate din mai multe zone.

Rusia a pregătit deja baze speciale cu rachete de medie acțiune împotriva scuturilor din Polonia,România și Turcia.Și au și flotă în Crimeea pregătită pentru asta.Oricum scutul nu va putea face față unui atac simultan din partea Rusiei.Dar miza e ca să mai filtreze din ele,dă-le dracu,ce dacă se detonează în România.Le dăm valoare la săraci,le băgăm uraniu îmbogățit în plete,nu știu ei de-astea.

Nu bagă nimeni bani în țară la tine de mila românilor.Americanii s-au dus în Iraq,Libia,Ucraina pentru petrol și poziții strategice.Rușii s-au dus în Siria pentru același lucru.Simplu.Cu uniunea europeană,la fel,doar n-o să muncească englezul sau germanul sau francezul o oră în plus la servici doar ca să dea românilor fonduri europene.Că suntem noi frumoși.Nu ne dă nimeni nimic,și dacă nu profităm de avantajul de-a fi la confluența a 2 tabere,suntem muiști și ratați.Am intrat în UE și NATO doar din cauza poziției strategice și datorită faptului că au nevoie de noi să-și bage scutul lor și să facă afacerile lor de căcat. Suntem doar carne de tun și teren de desfășurare a bazelor militare. Scutul de la Deveselu e cel mai grav atentat la adresa siguranței naționale.Dacă crezi că-ți apără salariul de 800 lei din care dai 600 pe chirie,sau că soldații americani îi salvează pensia lu mă ta-mare,mă cac în borcanul tău cu murături.

Ghid de alegere a femeii

La început a fost bărbatul.Din bărbat, Dumnezeu a creat femeia.Erau în Rai și era bine.Apoi femeia a început să se îngrașe.Atât de mult, încât a căzut din Rai și a tras și bărbatul după ea.

 

Tu vezi fata.Vezi căprioara sălbatică,sprintenă și gingașă.Și ți se pare că așa o să fie încă 70 de ani.Că glasul zglobiu n-are cum să se transforme în dangăt ruginit,iar pielea fină nu se face piele dubită.Fals.Nu te lăsa orbit.Are demoni în ea.Are un extraterestru în burtă care o să îi ia corpul imediat după ce se mărită.Are toane,fițe,ură,o adevărată cutie a Pandorei.E plină cu arpacaș,și așteaptă doar un semnal, așteaptă drojdia pentru ca corpul ei să explodeze.Bărbați!Eu sunt aici să vă învăț cum vă puteți feri de aceste scorpii disimulate în porumbei ai păcii.Există o serie de teste la care trebuie supusă purtătoarea de vagin înainte de orice pentru a-ți da seama dacă e high quality sau default.Bineînțeles,e vorba doar de teste fizice.În rest,Dumnezeu cu mila.

 

 

Testul curului lăbărțat
E test vizual.Dacă tipa are cur de ăla de pinguin obosit,nu te mai obosi s-o bagi în alte teste.E probă eliminatorie.Curul lăbărțat e vizibil doar în pantaloni,blugi gen.De aceea,pocăitele care au fuste-măturoi te păcălesc de n-ai văzut așa ceva.Curul lăbărțat dă acea proprietate magică pantalonilor de a nu se mișca de la genunchi în sus. Aceste persoane când se dezbracă nu-și pun pantalonii în cuier,nu.Sunt de sine-stătători,îi lasă așa în poziție verticală,de parcă au picioare invizibile în ei.Presiunea aia imensă i-a apretat .Închipuiți-vă cum merg rațele.Se mișcă doar pe laterale:șleapa-șleapa.Prima oară mie mi se tocesc blugii la coaie.Dau din craci când merg,nu am picioroange.Când aleargă,lăbărțoasele mișcă picioarele doar de la genunchi în jos.Nu știu cum fac,eu aș cădea în nas imediat.

Testul gambei
Sunt o serie de damese care au gamba cât pepenele.Greoaie.Bune de pus butuci în spate și dat cu biciul pe spinare.Foarte utile prin părțile Ardealului sau zonele muntoase.Stai,dar am o veste proastă pentru ele:s-a inventat tractorul.Așa că marș acasă cu gambele de rinocer.

Testul spatelui
Ăsta e un test doar pentru cunoscători.O femeie corectă,corespunzătoare trebuie să aibă un spate de felină.Carnea nu trebuie să dea impresia că e pusă cu lopata sau din greață,ci iese în mod armonios și se combină în mod armonios.La fel,când se cabrează sau face podul,pielea nu trebuie să facă cute de neam prost.Ieși acas’ solzoaso!
Dacă spatele e ca o scândură,păstrând aceleași dimensiuni sus și jos,sau e curbat pe partea opusă țâțelor,aveți tot dreptul ca bărbați să o loviți în ficat până borăște.

Testul genunchiului
E pizdet cu genunchii ca niște bolovani.E ceva grav.Zici că e un genunchi de elefant.Când îndoaie piciorul,nu ies în evidență toate oasele meniscului,ligamentele patelare și tot ce trebuie pentru formarea unui genunchi finuț.Nu,apare tot rotula penibilă,mare cât o tigaie .

Testul pana-corbului
Care nu știați,femeile cu mustață îs cele mai a dreacu din toată rasa femeiuștilor.Dar se epilează,și în acest fel își ascund boldul cu care o să-ți bage venin în instalație.E foarte greu în zilele noastre,au apărut epilări care subțiază firul de păr și-l slăbesc,astfel că mustața-ghidon sau tip potcoavă naturală e aproape imposibil de observat.Dar bărbați!Nu renunțați.Mai bine aștepți un an,doi,sau chiar zece,timp în care te uiți cu minuțiozitate la aspectul mustății femeiești.Ați fi surprins dacă ați ști câte posedă podoabă facială.Dacă în urma studiilor atente,se vor observa fire rebele sau cioturi sau urme de epilare sau pula mea,bărbatul se va poziționa în fața femeii la o distanță convenabilă, și va lansa o lovitură năpraznică de dos de palmă peste botul maimuței,această procedură standard însemnând ritualul sacru de decădere a femeii din regnul ocupat ilegal de om în cel de primată.

 

 

Ar mai fi din defectele fizice,dar se pot lucra prin sală sau bătaie,nu-s ireversibile ca cele de mai sus.

Femeia are 2 idealuri în viață: pula și mâncarea.Așa e programată.Orice altă activitate ar avea, va converge în cele din urmă într-una din aceste 2 meniri.Fie că e vânzătoare de frigidere, cântăreață cheală sau sofistă.Însă chestiile astea sunt antagonice, adică dacă îți umpli burdihanul, nu mai ai parte de pulă, dacă ai parte de pulă, trebuie să te abții de la mâncare.Dar asta se rezolvă ușor prin măritiș.Nu ca nu ar găsi cu cine să și-o tragă fără să se mărite, bărbații sunt idioți și ar fute și o buturugă.Dar plm.

Visul oricărei femei e să se mărite.În felul ăsta are un contract care o asigură că poate să giugiulească coaiele, și să aibă și burduful plin în mod constant.90% din femei se îngrașă ca scroafele după ce se mărită.Sunt liniștite,sunt împlinite.Dau vina pe sarcină-de parcă copilul are nevoie de șuncă ca să se hrănească,pe stres-ca și cum e absolut normal ca să clefăi ca principal remediu,pe haine,pe oglinzi,și pe bărbat-care nu știați,da,în final e tot vina bărbatului că s-a îngrășat muierea.

Acum să nu confundăm femeile care au carne pe ele cu osânzoasele.Una e să ți se lase colaci,și alta e să fii masivă.Untura nu ajută decât la identificarea olfactivă a femelei din comunitate.Și nici să nu confundăm specia aia de grăsancă bună de pulă cu grăsanca balenă.Când pulpele,de exemplu,își ies din forma rotundă,trecând în forma lumânării picurate.Picura-ți-aș ceară fierbinte în pizdoi,butoico adipoasă!

Urăsc fufele tâmpite de cap care slăbesc exclusiv din online.Din rețete de căcat sau înfometare.Nu mănâncă,în timp ce curul le stă tot pe același scaun care le-a umflat ca niște suine de CAP.Pizdelor nebune,omul e făcut să mănânce.Și nu salate sau semințe de sorg.Dumnezeu ne-a făcut să mâncăm cârnați,grăsime,pizza,bere și shaorme fără să ne îngrășăm.Pentru asta suntem inventați.Dar pula mea,trebuie să mai și mișcăm din noada curului.Eu bag șuncă cu ceapă de sparg,untură de aia penală de pe porc.Și beau de sting.Nu v-am zis,dar sunt alcoolist.Însă nu beau decât înainte de culcare,altfel tremur și intru în transă.Beau rachiu de sting,pun în cur juma’ de oraș.A,da,și mănânc pe la 2-3 noaptea,fix înainte să mă culc.N-am nici pe dracu.Dar țin posturile de peste an și mă doare fix în vârful pulii.Fac 35 de tracțiuni și 100 de flotări dacă mă antrenez 2 săptămâni.Sunt un atlet desăvârșit.Și te iau în pulă și te slăbesc 10 kile pe oră,grasoaico.

Dacă nu mănânci,o să arăți ca o mortăciune.Stafidită ca o pulă de babac.În mâncare e viața,ai acolo minerale,vitamine și spermatozoizi.Nu mâncarea îți face valuri de grăsime pe cur,ci scaunul.Dacă stai ca momâia numai pe facebook-ul tău de căcat,viața ți-o dă la muie.E arma creată de o inteligență superioară ca apărare împotriva dârlăilor ahtiați după televizor sau timpului absolut neinteresant pierdut pe calculator.
Înfometarea nu te scapă de sindromul super-femelă.Tot ca un vapor o să arăți.Singura metodă de a te vindeca de sindromul triplu-x,e să te fut în cur 10 ore pe zi.

Urăsc grasele care cred că negrul le slăbește.Negrul doar îți dă impresia în capul tău de idioată că arăți mai slabă.Ai tot halde de steril pe tine,stai calmă.
Viața e o luptă continuă.Și dacă lași o singură zi să treacă fără să faci sport,te-a făcut triglicerida.Astfel,zi după zi,precisă ca un metronom,pizda va acumula celule grase și va deveni rezervor de osânză.Va decădea din privilegiul sapiențial,și va fi cel mult o ungătoare pentru brava pulă care se înjugă la plugul futaiului planturos.